La entrada de hoy será un monólogo sobre como es mi vida actualmente y porque estaba pensando en suicidarme como una alternativa.
Se que dije que no podría hacerlo, pero ahora mismo creo que no es una mala idea, solo es una idea, quiero decir! No tiene porqué representar el futuro, estoy bastante segura de que eso no va a pasar, creo.
Por cierto, ayer me di un atracon y fue bastante importante, pero hoy solo he comido un bocadillo de ternera y eso será lo que consuma en todo el día, espero.
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Volviendo al tema, con mi novia estamos bien, igualmente que con mi madre, padre, hermano, lo que sea, así que está decisión no es impulsiva, no me ha pasado nada malo o horrible recientemente.
También tengo que decir, que recientemente mi madre me hecho de casa y me fui a la de mi padre, juro que es menos dramático de lo que de oye decirlo, pero ahora estamos bien.
Sobre mi vida, la razón por la que estaba barajando suicidarme como una posibilidad es que me siento un poco abrumada, como si estuviera en mucha presión.
Si piensas que soy una exagerada por sentirme presionada y por consecuente querer suicidarme, entoces eso solo es una razón más de porque lo haría.
La razón de que este abrumada son varias, siento que no estoy avanzando con mi novia, mi madre creo que sabe que ELLA es mi novia, me da miedo trabajar cuando vaya a hacerlo, mi padre ha empezado a salir con una chica, las vacaciones van a acabar, en resumen, todo será diferente y yo no tengo las habilidades para soportarlo, además sigo gorda y no puedo evitar eso, por más que lo intenté.
No tengo a nada a lo que aferrarme a la vida, si no soy feliz, porque viviría? En serio, cuál es el objetivo, simplemente no me hace feliz vivir, no estoy deprimida, no estoy triste ni me duele nada.
La razón es que no le encuentro porqué a la vida, no tengo amigos, mi familia no me es suficiente y no tengo nada por lo que vivir.
Es que no tendré nada en el futuro, no se porque querría seguir así, solo estoy aburrida. Aburrida de vivir, aburrida de seguir soportando cosas, para que? Para luego que pasen esas cosas malas y darme cuenta de que sin ellas me aburro demasiado? Y que estoy mejor estresada que triste, o incluso aburrida. Agradezco no estar haciendo nada en este momento de vacaciones, pero si ni siquiera estoy me hace feliz, que lo haría?
En resumidas cuentas, me divierte más pensar en como me voy a suicidar que lo que pasará una vez acabe el verano.
Además no creo que valga como persona, la gente solo me quiere porque no tiene otra cosa y oye, estoy bien con eso, pero si lo pienso bien solo me hace sentir aburrida, porque soy una persona aburrida, sin nada en especial, un personaje de fondo.
Puedo estar bien con eso, pero no con lo que implica, a continuación, voy a desvariar sobre como me quiero suicidar.
La verdad pienso usar pastillas, también es verdad que podría usar un coche y un tubo para optar por la muerte dulce, pero lo veo poco realista.
Entoces usaré pastillas, la cuestión es QUE pastillas, mi padre tiene muchas pastillas en su caja de medicamentos, usaré esas, supongo, veré cómo es una sobredosis de ellas cuando el no esté en casa.
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